il vuoto che avanza, ma lo combatto

la testa ronza come se un moscone inseguisse quell'unico neurone all'interno del cranio. un anno faticoso pesa con tutta la sua potenza, come un pugno di bud spencer vibrato dall'alto in basso usandomi come un tappo da bottiglia. cerco di sforzarmi ma veramente comincio a non farcela più. la mia vitalità va a farsi fottere e sento la depressione che avanza come un fiume in piena. anzi, il contrario, la depressione mi svuota come una di quelle macchinette per mettere sottovuoto i prosciutti. di solito mi dimentico cosa sogno, invece in queste notti vado a recuperare immagini di 10/15 anni fa, gente scomparsa che non vedo da tempo, e tutto è così realistico che al risveglio mi manca. la separazione dall'immagine onirica mi disturba, vorrei restare lì ancora, sempre, di più. meglio il sonno che la veglia.

non mi resta che pensare che dopodomani esce harry potter, che forse la juve chiude con barzagli e la difesa finalmente è abbastanza a posto, che devo ancora scrivere di musica nei prossimi giorni ed è un sogno, che se tutto va bene, va veramente bene, che forse qualche vacanza anche io la farò, che alla fine sì, è stato un anno faticoso, ma anche bello, pieno di realizzazioni, pieno di novità, sono cresciuto, molto.
ma alla fine chi se ne frega, quello che voglio, è stare tranquillo e come diceva bukowski, quello che voglio è grattarmi sotto le ascelle. c'è una scatoletta di simmenthal che mi aspetta a casa. e delle uova sode. l'aria condizionata non funziona, ma tanto mi fa venire il mal di gola. dovrei cambiare le lenzuola che fanno schifo, ma non ho tempo.
e da domani mi rituffo nel passato torinese per un paio di giorni e cercherò di non farmi imprigionare in un quadro di munch.